We leggen uit wat assertiviteit is en wat het betekent om assertief te zijn. Daarnaast de definitie volgens de RAE en wat is assertieve communicatie.
Wat is assertiviteit?
Wanneer we spreken over assertiviteit, verwijst het meestal naar een communicatief model dat een ideale balans zoekt tussen agressieve en passieve posities van communicatie, om een openhartig, eerlijk en respectvol proces voor informatie-uitwisseling in stand te houden.
Dit betekent dat deassertieve communicatie het is een manier om met anderen om te gaan, om te zeggen wat je wilt en om je eigen emotionaliteit te beheersen om efficiënte en nuttige communicatie voor iedereen te bereiken.
Assertiviteit is gebaseerd op het idee dat iedereen zijn eigen en inherente rechten heeft die gerespecteerd moeten worden, uiteraard ook de uitgevende instelling. Volgens dit zijn er twee soorten traditionele communicatieve modellen:
- Agressief model. Eentje die heel goed over zijn eigen rechten nadenkt, maar heel weinig over die van de ander. Is een model egoïstisch, narcistisch, die de neiging heeft anderen aan te vallen of verbaal te overtreden om communicatie op te leggen. Het is vaak vermoeiend voor alle betrokkenen en schaadt de relaties.
- Passief model. Hij die zich onderwerpt aan de plannen van anderen, zijn rechten goed in overweging neemt, maar de zijne heel slecht. Dit model kan worden gezien als 'ruggengraatloos', verlegen of aarzelend, en is vaak ineffectief of dubbelzinnig, wat later vaak leidt tot een agressief model ter compensatie.
Op deze manier stelt assertiviteit een tussenweg voor tussen agressiviteit en passiviteit, meer gebaseerd op rede, het gesproken woord en openhartige communicatie, zonder toe te geven aan de emoties van het moment, maar zonder ze te ontkennen of te onderschatten. Hiervoor wordt een communicatiemodel voorgesteld dat gericht is op de feiten en niet op overwegingen, op het uiten van gevoelens en niet op agressie.
Wees assertief
Assertiviteit werd aanvankelijk opgevat als een eigenschap van persoonlijkheid, die veronderstelde dat sommigen het hebben en anderen gewoon niet. Dat betekent niet dat het niet kan worden ontwikkeld. Later werd echter vastgesteld dat dit niet het geval was: dezelfde persoon kon in sommige situaties assertief zijn en in andere niet, afhankelijk van.
Dit komt omdat assertiviteit gekoppeld is aan: eigenwaarde, de volwassenheid en andere componenten van de persoonlijkheid die van invloed zijn op de manier waarop we communiceren en de plaats die we onszelf geven. En deze factoren zijn niet altijd hetzelfde of werken niet hetzelfde.
Assertiviteit volgens de RAE
Het woordenboek van de Koninklijke Spaanse Academie definieert assertiviteit als een "kwaliteit van assertiviteit", dat wil zeggen "bevestigend" of "gezegd van een persoon: die zijn mening krachtig verdedigt".
Daaruit lijkt te volgen dat assertiviteit te maken heeft met het vermogen om duidelijk en vastberaden te verwoorden wat er gezegd moet worden, om te genieten van de ik respecteer vreemdeling, zonder de gesprekspartners te schenden, maar ook niet aan hen te onderwerpen.
Assertieve communicatie
Enkele aanbevelingen om assertieve communicatie te ontwikkelen zijn de volgende:
- Oogcontact behouden. Als we met iemand praten en we zien ze met aandacht, niet op een agressieve of opdringerige manier, maar gewoon door ze te laten begrijpen dat we geïnteresseerd zijn in wat ze zeggen, demonstreren en genereren we interesse, die onze communicatieve verwachtingen terugkoppelt, omdat we ons tegelijkertijd opgenomen en onderdeel voelen van wat er wordt gecommuniceerd.
- Houd een open lichaamshouding aan. Armen gekruist voor de borst, starre of verre gebaren saboteren de communicatie, omdat het non-verbale manieren zijn om desinteresse of afwijzing van de ander te tonen. Hetzelfde geldt voor het uitzenden: een open lichaamshouding nodigt de ander uit om te luisteren, terwijl een gesloten lichaamshouding hem direct ontmoedigt.
- Hebben doelen bij het communiceren. Weten wat je wilt zeggen is de beste vorige stap om te communiceren, want als we niet weten wat we willen bereiken, zal het ons veel meer kosten om het te verzenden, en we kunnen ronddwalen, de draad kwijtraken of aarzelen tijdens het praten .
- Breng de in evenwicht communicatie. Dit gebeurt door ons bewust te zijn van hoe lang we praten en hoe lang we naar de ander luisteren, om niet passief of overweldigend te zijn.
- Moduleer de stem. Het aanhouden van een hoorbare maar niet geschreeuwde toon, volledig en correct uitspreken in plaats van snel en zonder moduleren, zijn sleutelstrategieën zodat de ander er belang bij heeft naar ons te luisteren, dit effectief kan doen en ons incidenteel een belangrijk deel van de aandacht kan geven, dat het onze wens om actief te zijn (of minder, in het geval van agressieve mensen) positief zal terugkoppelen in het communicatieproces.
- Geef niet toe aan emoties. In plaats van te klagen of verwijten te maken, of erger nog, beledigend, zou het altijd beter zijn om de situatie te beschrijven die zich heeft voorgedaan en wat ze ons heeft laten voelen, en dan direct door te gaan naar wat we willen, zodat het zich niet herhaalt. Zo garanderen we dat de ander weet wat we willen, wat er is gebeurd en zich niet gaat verweren tegen een plotselinge aanval.